FAQ

Nej, nej, nej och åter nej. Alla nya medlemmar ska inställa sig på klubben, skriva på ett fysiskt avtal, betala på plats.

Vi tar inte emot några kontanter under några som helst omständigheter. Klubben är helt kontantfri.

Vi är ingen cigarrbutik och saknar tillråga på allt tobakstillstånd. Vi säljer alltså inga cigarrer på klubben. Det är mycket välkommet att ta med sig egna cigarrer, eller annat som man vill konsumera. Låt förnuftet styra dock, du kanske ska skippa kräftorna och spadet, det luktar ju som bekant inte hallon när det får stå i soporna över en helg.

Vi har som målsättning att skynda långsamt. Medlemmar får svar på sina frågor enligt gängse konvention. För övriga så tar vi det lugnt. Vi känner efter och det ska kännas bra innan man blir insläppt. Eller ens tilltalad.

Låtom oss göra edert liv enkelt genom att citera Mossad "Vi kan varken bekräfta, dementera eller kommentera din fråga/påstående och för det fall vi har kännedom i ärendet är det belagt med sekretess".

Med kort, Swish eller Autogiro. Vi är helt kontantfria. När det kommer till kort så finns det restriktioner kring vad det kan användas till. Då är det Swish som gäller.

Klubben tar aldrig helg. Eventuell personal arbetar när den blir tillsagd. Kansliet arbetar vardagar, kontorstider (om andan faller på).

Svar nej. Men de låter lika i subjekt och objektform för att använda lekmannatermer (vill man vara mindre lekman kan man säga att de har samma fonetiska realisering trots att de gör olika saker). Och med tanke på att ungdomen inte behärskar fenomenet så finns det ingen vidare mening med att redan förvirra de som är förvirrade så att säga.

Far och flyg. X och KS är 2 olika typer av grafem för att uttrycka ett fonem som beter sig exakt (sic!) likadant i munnen. Språkpoliser gör bäst i att hålla sig på behörigt avstånd.

Svar nej, det är inte samma klubb. Utöver är det är sådant beteende inte välkommet på klubben (och står uttryckligt i användarvillkoren). Samlag (eller andra ekivoka eskapader) leder till avstängning och polisanmälan i det fall lagbrott har skett. Att ge sig ut på äventyr med sin respektive är alltså inte tillåtet. Och köper man in tjänster från underleverantörer (alltså prostituerade) så blir man utöver avstängningen även polisanmäld. Och troligtvis oxå filmad eftersom vi har kameraövervakning. Och påkommen eftersom Securitas ronderar lokalerna. Och nej, det är ingen förmildrande omständighet att du är feminist, kallar dig för sexarbetare/kärlekskonsult och hänger på twitter. Du kommer bli ångvältad av Klubbens juridiska maskineri oavsett tillsammans med den medlem som du förknippas med.

Tyvärr inte, den är högst olämplig för någon som sitter i rullstol. Det är smala trappor utan ramp och annat som bara ställer till det. Utöver det är det en massa restriktioner kring vilka ingrepp som får göras eftersom lokalen är K-märkt, du kan läsa mer om det under fliken "Lokalen".

Det civiliserade svaret är nej, det handlar om de andra medlemmarnas säkerhet och vår personals säkerhet, det är viktigt för oss att säkerställa vem vi pratar med. Det vi tänker när du ställer en sådan fråga är om du tror att vi är ett mäkleri - det är vi inte, vi håller inga visningar. Att från start börja med att försöka förhandla för att förändra regelverket är inte världens bästa sätt att visa att man klarar av oövervakad regelefterlevnad. Vill man vara otrevlig (och något sånär ociviliserad) kan man även säga, att det vi egentligen tänker är något i stil med "dra dit pepparn växer".

Tyvärr inte. Det har knaprats allehanda nötter i lokalerna sedan urminnes tider, och görs fortfarande. Jordnötter finns konstant på klubben i detta nu, det gör det svårt för oss att garantera din säkerhet.

Nej, det är ett potpurri av fåntratteri och pojklekar. Om det är till någon tröst ska John Adams (en av USA:s grundare) sagt ”Presidenter? Det har cricketklubbar!” Han tyckte helt enkelt att titeln var lite väl vek för den nya federationens ledare. Så, vi är ödmjuka trots allt.

Vi är först och främst och till syvende och sist en privat medlemsklubb, alltså, för det fall vi har rabatter och medlemsförmåner, så vet du som medlem redan om det. Det är det enda du i stora drag får reda på som icke-medlem.

Tyvärr får vi den här frågan lite för ofta, så det är lite på förekommen anledning. Angående kunskapen om cigarrer är det helt ointressant hur duktig man är, eller hur många dyrgripar man röker. Det är liksom inget krav för ett medlemskap. Det är två saker som styr vad man röker, paletten, det man helt enkelt tycker smakar bra, och plånboken, det man har råd med. På vår klubb finns det inget utrymme för att varken se ner eller racka ner på andra för att man anser att det de röker är av mindre värde. Vi möts i cigarrandet i sig, på samtliga nivåer.

Turbonätverkare är på fel plats. Medlemmarna kommer för att slappna av och fly vardagen. Vill du hetsdela ut visitkort, ragga kunder eller gifta dig så låt det växa fram organiskt.

Vad du gör i ditt företag har vi inget att göra med, men, vi ändrar inte vad som står på våra underlag. Privat konsumtion som dras på firman kallas för omfakturering och är olaglig. Du ska oxå veta att vi titt som tätt får förfrågningar från myndigheterna om våra medlemmar och vi lämnar ut allt de begär, så finns ditt namn i vår databas och dina kvitton i din bokföring så kan du själv lista ut varthän det barkar.

Bartle är momsfiffel. Vi blir erbjudna humidorer och betalning i produkter eller samarbeten om vartannat, men det är inte av Riksbanken godkänt betalningsmedel. Svårt för oss att betala räkningar med möbler. Eller koppla humidorer till autogiro.

Det tar vi med respektive person när ansökan har inkommit individuellt och vi kan verifiera att man arbetar som polis så slipper vi prata med folk som är bekanta med fenomenet föregivande av allmän ställning i handling men inte känner till termen i skrift. Det är egentligen ingen säkerhetsklassad hemlighet, men vi vill gärna veta vem vi har att göra med innan vi går in på detaljer utöver det som står på hemsidan. Så, vi tar det när vi kommer dit, cross that bridge when we get there om man vill använda sig av utrikiska, eller för att använda ett gammalt hederligt svenskt uttryck, vi oroar oss för blommorna när kärringen dör.

Ni kan inte komma alls, eftersom ni inte är våra medlemmar så är ni att anse som allmänhet - det faktum att ni är mer slutna än Illuminati rör oss inte i ryggen.

Det går inte till alls - vi finns till för våra medlemmar.

Vik hädan satan. Den sista nymodigheten vi gillade var Text-TV.

Det hedrar dig. Det är inte alla våra medlemmar som vill vika ut sig publikt. Varje medlem har rätt att vara hemlig och att inte bli fotograferad och marknadsförd på sociala medier. Cigarenting som det heter. Är man hemlig när man är medlem så har inte andra medlemmar rätt att prata om att just du är medlem. Detsamma gäller det här med bilder, det är ingen vedertagen Gudomlig rätt att plåta obehindrat. Åtminstone inte på Klubben.

Kan man inte lista ut vad svaret är på den här frågan vid det här laget borde man rimligtvis fråga sig själv om man är på rätt plats.

None of your business. Det är information förbehållet medlemmar. Du behöver inte bekymra dig dock, den ligger inte i Brandbergen direkt utan förhållandevis centralt. Google maps säger 11 minuters promenad från huvudentrén på Centralstationen (Vasagatan alltså), 7 minuter med buss från samma ställe, 4 minuter med cykel och 3 minuter med bil (sen kan du lägga på 30 minuter för att hitta parkering, men det har inget med lokalens position att göra så att säga).

Tjänsten levereras och konsumeras lokalt. Den är momsbelagd. Inte drar kebabsyltan av momsen när du trycker i dig en tunnbrödrulle för att du är skriven i Paris?

Vi definierar ingenting utan går på Polisens tolkning. De är vana vid att hantera begreppet eftersom de arbetar mycket med ordningslagen där det är vanligt förekommande. Allmänhet är helt enkelt att om man vill komma så får man komma.

Hemsidan är en intellektuell övning i att säga nej på så många sätt som vi bara förmår. Men vi är inte svåra av princip eller njuter av att be folk flyga och fara för jämnan. Det är svårt att ta sig in för att när man väl har blivit medlem vill vi inte behöva ta till trubbiga verktyg som avstängning, svartlistning eller uppsägning av medlemsavtal för att det inte fungerar. Vi föredrar att medlemmarna blir kvar och att det är de själva som avslutar sina medlemskap när det inte passar i deras liv längre. Då blir det alltid roligare när de kommer tillbaka.

Dagsmedlemskap är bara trams. Det är inget annat än att begära inträde. Den som erbjuder dagsmedlemskap släpper in kreti och pleti och gör sin klubb/lounge eller vad man nu kallar det till en allmän plats. Bara för att man kallar något för medlemskap så blir det inte det per definition. Erbjuder man dagsmedlemskap så innebär att det är fritt fram att röka i ett särskilt rökrum som inte hindrar passage och där all mat och dryck är strikt förbjuden (det gäller tom vatten). Givet att rökrummet inte överstiger 25% av lokalens totala yta. Att släppa in dig för att du har vägarna förbi skulle med andra ord gå ut över våra medlemmar vilket är rätt magstarkt.

Det finns många likheter mellan en privat medlemsklubb och religion. Famnen är öppen i teorin för den som underkastar sig men frälsningen är få förunnad. När dagen D kommer brinner alla på utsidan i skärselden. Man får bli hur kränkt man vill och det är inte nödvändigtvis fel men psykologens definition av en kränkning är att något eller någon hindrar en från att göra det man hade tänkt göra. Och givet att det inte är en Gudagiven rättighet att vara medlem hos oss bara för att man har lust så får man helt sonika hantera sin egen besvikelse.

Medlemskapet på Klubben är helt binärt, det är av eller på. Vill du betala på ett annat sätt, ta in gäster på ett sätt som faller dig i smaken eller annat som du tycker passar dig är det här inte rätt plats för dig.

Håll dina ideér och lösningar på världsproblem för dig själv. Klubben är ingen plats för att missionera, vare sig det rör sig om just din politiska ideologi som är lösningen på exakt allt eller om du har sett ljuset och vill köra ner Gud i halsen på folk. Det finns platser som är bättre lämpade för detta. Kyrkan exempelvis, eller så börjar du hänga med Göran Greider, Per Gahrton och/eller Gösta Bohman.

Fantastiskt och kul för dig. Men hos oss är du inte ett dugg chef. Det finns ett forum för ideér där både bra och dåliga ser dagens ljus dissikeras och avhandlas. Så länge du håller dig till det forumet så kan idéerna vara hur skruvade som helst. Ibland föds något bra ur något uselt, även en blind höna kan värpa osv. De flesta förpassas dock till runda arkivet. Att konstant yppa geniala ideér i fel forum i tid och otid är inte särskilt uppskattat. Den har med största sannolikhet redan dykt upp, du har inte alla variabler och det är inte ditt jobb att driva verksamheten. Känner du att du måste underbygga ditt argument med "jag har hyfsat bra koll/jag är ju själv xyz" eller någon annan variant så blir du diagnostiserad med åkomman ordförandesyndrom (upphovsman Presidenten). Det innebär alltså att du måste vara chef kompulsivt överallt bara för att du är det på en plats. Misströsta dock icke. Inom sinom tid trillar poletten ner. Du blir helt enkelt ignorerad tills du begriper att du är i fel forum utan mandat.

Det är faktiskt inte så även om vi ger sken av det. Vi förväntar oss att man ska läsa igenom det mesta på sidan och det är lite roligare att läsa med vår slängdkäfthet/besserwisseri. Och ökar sannolikheten att man faktiskt gör det. Sen är det en resursfråga. Vi har inte tid, lust att eller möjlighet att hantera varenda propå som ligger utanför vårt ramverk och det verkar så att övertydlighet är nyckeln.

Nej, det är det inte. Vi är ingen bazaar i Marocko. Det är ungefär lika uppskattat hos oss som det är när du gör det på Systembolaget. Och lika effektfullt tom.

Du har hittat hem, det vi har gemensamt utöver cigarren är att vi inte är som alla andra. Olika grader av behaglig kufighet hör hemma hos oss.